Нередко бывает так, что, посмотрев спектакль, хочется обсудить его с кем-то из друзей. Поделиться впечатлениями, высказать свое мнение, сопоставить его с мнением других людей. Такую, и даже чуть большую возможность предлагает своим зрителям Молодежный театр на Фонтанке, который представил моноспектакль «Я жду тебя, любимый…» по пьесе Нобелевского лауреата по литературе Дарио Фо и Франки Раме.
Иллюзия счастья
Речь в ней идет о судьбе Марии (актриса Нина Лоленко), которая, кажется, воплощает в себе все несчастья, могущие выпасть на долю женщины. Это ревность, измены, физическое и моральное насилие.
Героиня из ревности заперта мужем в квартире и чувствует себя бесконечно одинокой. Формально это далеко не так, потому что есть у нее супруг, дети, парализованный деверь, вот только излить душу ей некому. «Ну разве с ними поговоришь?» – несколько раз за спектакль повторяет она.
И только когда в доме напротив появляется новая соседка, Мария начинает постепенно раскрываться. Вначале она рассказывает, как счастлива, потому что у нее есть холодильник, посудомоечная машина, блендер и даже четыре шубы. Но от эпизода к эпизоду становится все яснее, что ни сытая жизнь, ни любовник-студент, с которым она в какой-то момент собирается бежать в Америку, не делают ее счастливой.
В поисках ответа
Виноват ли в этом муж-тиран, изменяющий ей с молодой девушкой? Или, может быть, она сама? Есть ли границы у духовного и физического насилия над личностью? И как бороться с созависимостью и абьюзом в семейных отношениях? Ответы на эти вопросы ищут после спектакля зрители вместе со специалистами консультационного психологического центра по вопросам зависимостей и деструктивных отношений Lighthouse Дариной Иляниной и Вадимом Петровым.
Опрос, который они провели во время антракта, показал, что большинство зрителей, пусть и с некоторыми оговорками, на стороне героини.
«Она – лишь слабая женщина, жертва абьюза», – считают одни. «Мария создает иллюзию прекрасной семейной жизни, позволяющую ей смириться с тем, с чем смиряться преступно», – говорят другие. «Нет, она сама во всем виновата. Что выбрала, то и получила», – парируют третьи. Ну а большинство зрителей не спешат с вердиктом, так как считают, что в семейных неурядицах не бывает правых и виноватых. И, если жизнь не складывается, то в этом, как правило, виноваты оба.
Мнение специалистов
Что думают о сложившейся ситуации профессиональные психологи? «ПД» задал им по три вопроса, попросив обосновать мужскую и женскую точки зрения.
1. Кто виноват в сложившейся ситуации?
2. Сталкивались ли вы с подобными случаями в жизни?
3. Что делать тем, кто хотел бы наладить свою личную жизнь?
Дарина Илянина: «Главное – перестать молчать!»
1. Я считаю, каким бы путем героиня не оказалась в этой ситуации, случайно ли попала, как под поезд, или у нее были внутренние предпосылки, например, абьюзерный отец, все равно в насилии всегда виноват насильник. И здесь, мне кажется, женщина имеет право на свободу воли, на чувства и сочувствие. А мы в обществе, к сожалению, чаще всего сталкиваемся с тем, что у нас начинают обвинять жертву.
2. Ко мне обратилась женщина, которая жила в браке примерно 15 лет. И все эти годы муж ей изменял, а она как будто не замечала, потому что любила его и боялась потерять. Но однажды у мужа начались проблемы на работе, измены закончились, и он начал отыгрываться на ней и бить. А друзья продолжали считать, что у них идеальная семья. И только после того, как женщина прочитала статью об абьюзе, где советовали не скрывать правду, она рассказала обо всем знакомым, обратилась ко мне и мы стали работать над отстаиванием ее границ.
3. Самое главное – перестать молчать, нужно говорить. Я видела много успешных примеров, когда женщина, которая привыкла делать вид, что у нее в семье все хорошо, однажды решается разбить эту иллюзию и рассказать правду близким. И очень часто муж начинает менять свое поведение, потому что не хочет оставаться в таком некрасивом образе.
Если же нет возможности поговорить с друзьями, можно обратиться по телефону доверия или к психологу. Не обязательно платному. У нас в стране есть кризисные центры для женщин, оказавшихся в сложной жизненной ситуации.
Вадим Петров: «Виноваты оба»
1. Если посмотреть со стороны мужа, то ситуацию с запиранием жены дома он себе как-то объясняет. Конечно, можно предположить, что это патологический преступник. Но если допустить, что это обычный человек, который имеет свои плюсы и минусы, то, скорее всего, он считает себя спасителем, заботящимся о сумасшедшей жене, которая то предпринимает суицидальные попытки, то изменяет ему. А он, по его разумению, пытается сохранить семью. То есть выполняет роль спасателя.
2. Для меня в этой паре травмируют себя оба, и трудно даже сказать, кто больше. Это созависимость, с которой мне приходилось сталкиваться не один раз. Я был поражен, какое большое количество мужчин, приходящих в наш центр, выбирают женщин, у которых существуют какие-то эмоциональные перепады. И парадокс в том, что даже если жена, к примеру, погибнет, он найдет следующую такую же. Он существует, пока ее спасает. Таким образом он убегает от себя. Зависимые отношения всегда прогрессируют.
3. Что делать? Ничего проще. Прекратить отношения либо на стороне, либо основные. Ведь измена – это когда я вне дома добираю то, чего не могу получить в семье. Но для того, чтобы сохранить семью, надо пытаться договариваться с собственной женой. А вот это ему затруднительно. Ему привычнее считать, что она ненормальная, и выполнять роль цербера. На самом деле он использует обеих женщин до тех пор, пока не случится кризис. Но лучше его не допускать и обратиться за квалифицированной помощью.